Mirada

Quien mira la mañana, dura sombra del reflejo de una noche de tensiones, y descubre el pesar de un pensamiento enfermizo. ¡Ay, qué miedo! ¡Ay, qué miedo! ¿Es que a caso ya no se limita con la simple tortura de una canción que no se escucha? Es el museo de la locura, la eterna exposición de lo que no ocurre. Observa el entorno y encuentra una excusa para afirmar lo contrario o únete a los del grupo que niegan las realidades entre carcajadas y exposiciones dentales. Estiro los dedos y me pregunto si es real el aire, si lo invisible es verídico, ¿podríamos decir que lo que vemos es mentira y la mentira es la realidad de nuestra vida? La mentira es la esencia del ser humano y, por ende, el gran problema de nuestra sociedad. Que no me aseche lo infinito y que los cordeles de la cordura atajen mis sueños.

Conversaciones

• -Es la resignación, mi amigo, es la resignación.
• -No entiendo.
• -No hay nada que entender, es solo que...
• -¿Qué?
• -Me duele esta posición.
• -¿Cuál posición?
• -Ya sabes, esto de no saber el lugar de mis sentimientos y lo de no entender mis intenciones.
• -¡Así es la vida! ¡Cumple tu condena, admiradora de sueños!
• -¡Cállate!
• Dicho esto, lanzó un puño contra el espejo, destrozándolo en mil pedazos.

La pluma me cobija en su nido.

El título dice gran cosa, ironía es que siete palabras puedan resumir con tanta capacidad el contenido de un corazón que se recupera. La pluma de la tinta, el pensar en un lenguaje y el sentir transformado en palabras, una vez más, me levanta. Me levanto y me caigo, no importa, sigo en pie, sigo aquí esperando que alguien logre comprender el latir de mi corazón. Fui una ilusa de las mentiras, sin embargo, ya nadie puede hacerme daño, pues mi latir está bajo llaves, bajo los cadáveres de antiguos amores que me hicieron creer en un mundo color rosa. El mundo no es rosa, el mundo solo es. Ya no le canto a la pasión, ni le escribo a nadie. Soy yo, y el yo es expresión y la expresión vive. Eso es lo que importa.

Seamos sinceros

Ya no necesito más engaños ni ilusiones. Me he dado cuenta que mi vida tiene un solo destino: el arte. Lamentablemente, el tipo de arte que me refiero no se aventura al arte de amar, el amor no es para mí... Mi vida antes fue color blanco, los engaños y la rudeza de la religión embaucaban a mi razón, luego, se tornó rosa y creí que en algún momento llegaría el príncipe azul... ¡ja! Ya no, mi vida es arte y nada más, no necesito nada más. No creo en nada, no creo en Jesús y no sé si en Dios, solo creo en mi arte y en el de los otros. Creo en la expresión y en la creación de nuevos mundos, en las ideas revolucionarias y en seres humanos que han hecho historia. Pero en amor, en religión, en la ilusión, ya no. No más, seamos sinceros, cada uno tiene su destino y listo.

No importa.

La espina de lo ajeno, la terrible maldición del pesar del resto. Sus ojos me han asesinado la alegría, la pena ha embargado mi sonrisa. No tengo dientes y menos labios, me han extirpado el rostro, soy un ente de tristeza, ¡empatía infame, odio por lo injusto, relación de muerte! Mezcla de mal gusto, asechada, también, por la nostalgia. Lágrimas de óleo ha provocado tanto pincel, pasión antigua, pena del no tener, su recuerdo, su obra, su expresión... ¿Por qué no estás aquí conmigo? ¡Dios maldito, destino desgraciado, te haz llevado a mi querido! Si no fue Dios, ¿quién fue? ¿El destino, vil compañero de la desgracia? Tonos menores y expresión aumentada y disminuida, ¡exasperación del infierno, pena exagerada! Derrota antes del comienzo, si no me funciona no hay diente que pueda llenar mi boca, sin sonrisa no hay risa que exagere mi esperanza. Ilusa existencia: vivo de los sueños, miro hacia el futuro, lastimosa es mi alma que no se fija en la sombría mirada de un presente que se marca por el pesar del fracaso y la animalesca sociedad arruinadora de creencias, pensamientos y miradas. Se desmorona la gorda, se desmorona la fea, se desmorona la estúpida, la incomprendida, la florerito, la mentirosa, la cínica, la escoria social. Nazi descendiente de alemán, ven y golpéame, ¡mírame feo! ¡mírame feo, te digo! Cruz del infierno, carbón de merienda, reglas de dientes huecos, lengua suelta incinerada por el error. Ya no importa, nada importa. Mi hermano arte llora en mi hombro, me dice que no lo deje, que no me separe de él. Yo tampoco quiero abandonarlo pero es que soy una carga para todo ser humano, soy la cruz mental, el peso pesado, el cristal más frágil en cargamento de vacas. Juventudes, piano, literatura, teatro, amor, pintura, amistad, familia, música, expresión, ayuda, sociedad, patria, vida, muerte, papá, ya no importa, ya nada importa...

Golpe

• Día en que el mundo
• vio el negro de un imperio
• ¡maldita corona que se pone,
• país infame, rey del mundo!
• Día en que un héroe
• dejó de abrir los ojos
• cuánto lloró la sangre,
• cuánto lloró la vida.
• Nuestra oportunidad,
• justicia social, pan para todos
• derrocada por infames
• ¡el imperio que se arma!
• ¡maldición que nos ataca!
• muerte brava,
• penas del infierno
• Viva el gran Allende,
• ejemplo para todos:
• salvemos al mundo,
• cambiemos la vida.

¡Mentira!

¡Ah! Estoy agobiada de tanta hipocresía en mi vida. Soy el ser humano más cínico de la faz de la tierra... ¿o se llama bipolaridad? En estos momentos siento que nadie me va a querer nunca, pues nadie conoce esta terrible doble faceta que me aqueja, ¡ay, quisiera ser más simple! No entiendo por qué me cuesta tanto reaccionar como de verdad lo siento, me he acostumbrado a la mentira, a la ciniquez, a la constante actuación sin sentimiento. ¡Perdóname, mundo, por ser así! Soy la reacción de una mezcla de sueños con una sociedad desgraciada, de cobardía con lengua suelta. ¡Mentira, todo es una mentira!

¿Por qué?

No caigan en el prejuicio de pensar que ese por qué se relaciona con el clásico "por qué a mí" No, no es esa mi duda... Me pregunto por qué no puedo bailar, por qué no puedo mover mis manos, mis piernas, mi tronco, mi cabeza... ¿Por qué no puedo bailar? No sé cuántos han sido los que han querido enseñarme, los que han tratado de ayudarme, sin embargo, no logro moverme... Nunca he sido buena, hace mucho que descubrí que no tengo pies, sin embargo, esta enfermedad empeora cuando un par de ojos me observan... Aunque, para ser sincera, cuando estoy sola nada me cuesta, lo hago pésimo -me imagino- pero no tengo ningún pudor y solo quiero mover y mover cada parte de ese cuerpo inquieto de pensamiento... ¡Pero que no me vea nadie! Una pestaña que me atraviese me corta la circulación, haciéndome caer en la más triste de las vergüenzas... ¿Por qué no puedo bailar? ¿Por qué no me puedo mover siquiera ante ojos que están dispuestos a disimular las carcajadas? ¿Por qué?

Camionero sin rumbo

Iba un camionero por una carretera perdida entre erosionados suelos, con la música abundante y el volumen extremadamente alto, lo que lo ayudaba a aislarse de aquellas dudas que lo dejaban perpelejo. En la carga llevaba un violín, una máscara, una enorme caja de madera, un litro de jugo de uva y una botellita de agua bendita para las culpas. Cada vez subía más la música, no deseaba parar en ninguna parte... Increíblemente el combustible no se le había acabado, hasta que de repente sintió como el gigante de acero frenaba por falta de maíz, ¡qué pena sentía al verse perdido en medio de terrenos vacíos! Sin más qué hacer, se bajó de su medio de transporte y sacó el cargamento de él. Pasaron días, semanas, meses. Hasta que un día, muerto ya sin agua, sin jugo, con la caja de madera como almuerzo de termitas, las máscaras rotas de tanto uso, y el agua bendita revuelta entre su cuerpo, cerró los ojos y esbozó una sonrisa kilométrica. No hubieron frutos, ni llegó a ningún lugar, pero por lo menos, aprovechó cada pedacito de su carga. No busquemos fama, solo carpe diem...

Dudas

Creo que nunca en mi vida me habían atacado tantas dudas, tantas curiosidades y temores de aquello que podría pasar. Me siento morbosa al anhelar saber qué es exactamente lo que ocurrirá si... o lo que pasará si no. No sé, nada sé, no tengo idea de nada, siento que el mundo se me viene abajo. No es tristeza, es duda, esa terrible llama que quema los papeles de la felicidad... Algunas veces quisiera cubrirme con una sábana y llorar en silencio, no quiero ver el mundo que me está ahogando... ¿Es a caso muy difícil elegir? No sé que quiero en mi vida, algunos lo llaman dudas vocacionales, yo lo bautizo de dudas existenciales, porque aquella cosa que haré cada día de mi vida adulta, será mi razón de ser, ya que jamás seré un trabajador sin corazón, pues todo lo que hago tiene una inmensa pasión, pero lamentablemente no sé qué hacer ni qué decidir... ¿Teatro? No, no sé bailar, no sé cantar, solo puedo tal vez actuar... ¿Piano? Me encanta pero me cuesta tanto... ¿Literatura? Sí, podría ser, pero... ¿es realmente lo mío? ¿Filosofía? (la misma pregunta) ¿Artes visuales? ¿Puedo? ¿Ciencias políticas? ¡No me gusta la economía! ¡¿Qué?! Algunas veces me gustaría ser guionista, otras, simplemente escritora, otras, actriz, otras, pianista, otras, filósofa, otras, política. ¡Como anhelo una vida de días más extensos! Quisiera tener la posibilidad de estudiar y ser todo lo que deseo... Día ingrato que con tu pequeña extensión me amarras las manos y obligas a mi lengua a decidir, ¿es que no sabes que por la boca muere el pez?