No soy como el modelo.

Yann Tiersen me acompaña con Octobre.

Supongo que mis zapatos pesados y obesos no son de tu agrado…

Imagino que mis rizos abultados, castaños y esponjosos no van con el modelo.

Presumo que es la niñez de mi exterior lo que te confunde.

Mi rostro casi evangélico y mis manos pianistas, mi pera de cuerpo, mi cabeza de filosofía. ¿Es, a caso, la filosofía política? ¿Es, a caso, el rojo de mi sangre?

Pequeñita como un perfume…

Es difícil comprender cuando quien ha hablado de rosas te refriega las espinas.

Sin embargo, aquí solitaria, con mi rizos castaños, mis zapatones, mi mochila artesanal (boliviana-peruana, quién sabe), mi carita inocente, mis gritos por el pueblo…

Soy feliz.

Indefinidamente feliz por los siglos que dure el arte y la pasión, por la gracia de la existencia, por el grueso del dolor, por la avaricia del cero y la infinidad de lo periódico, por los químicos odiosos y por la física mareante, por la matemática exacta, por el lenguaje encantador, por el francés que aún no sé, por la historia de la humanidad, por la religión que no creo, por la ciencia que no me satisface, por la filosofía que me hace imaginar, por los sueños de los que no logro despertar, por los amigos del alma, por la familia que me guarece…

Por la música, aquí estoy.

La vida

Hay gente que dice que la vida no es color de rosas, otros creen que sí.

La vida es como una mujer de gran pensamiento, que se viste con rosas y con telas de invierno.

Por un lado, es comprensiva pero por otro, es desgraciada y manipuladora.

La vida es un deleite, con esos hermosos ojos marrones y esos cabellos color de flor, cambian cada vez que muda las rosas de su vestido, ¡incluso la he visto de azul!

La vida se maquilla con óleos y partituras, usa zapatitos de fiesta.

La vida me besa, pero no me siento lesbiana, porque la vida soy yo.

Pequeña estrellita.

Sé que la gracia de tu pasión no podría cubrir el brillo entero.

Sé que el canto de tu voz no lograría sanar la herida eterna.

Sé que el dolor de tu espíritu no podría opacar tu pasión.

Sé que el llanto de tu alma no alcanzaría para ahogarte entre penumbras.

Pequeña estrellita…

Brillas tanto que no me dejas abrir los ojos.

Son las pupilas del ayer, las pestañas del mañana, los párpados de hoy.

¿Estamos juntos en esto?

¿Somos tan fuertes como para que nuestro brillo se mimetice?

La pasión de la amistad.

La amistad de la pasión.

El amor sin besos y los abrazos sin caricias.

No soy tú, ni tú eres yo.

Yo soy yo y tú eres tú.

Gruesa llama de los lamentos

Es el llanto de la verdad lo que apaga cualquier sufrimiento.

Pequeña estrellita…

No te pierdas, sigue así

La pasión manda en este mundo,

No el dinero ni los estudios,

Sino la pasión.

¿Estamos juntos en esto?

Otro año más...

Sinceramente, no logro comprender como sigo existiendo, cómo no me he lanzado por un edificio, no me han secuestrado, no me han matado los inexistentes terroristas o no me han llevado los extraterrestres (u u u u u u)

Es difícil vivir, sin embargo, creo que por algo sigo aquí ¿no?

En mi universo de contradicciones, me acuesto sobre mi piso existencial, ¿está frío? No, claro que no, aunque creo que algo extraño, algo húmedo, me hundo, me hundo, me hun…

¡Ah! ¡Revivo! Una y otra vez revivo, ¡soy Jesucristo! No, eso no… ¿soy Hamlet? Puede ser, pero no.

Y aunque siga caminando, termino sintiendo el aroma de las mismas flores, de las mismas. Año 16 en mi calendario y sigo sintiendo las mismas flores, los pétalos me lloran, me ríen, me cobijan.

¡Ay, la vida! ¿Cuándo será que lo malo termine? ¿Cuándo lograré una identificación tan plena como para poder salir de mi burbuja y gritar: ¡aquí estoy!?

Es que no estoy, no estoy para el mundo, solo para algunos.

Son tan pocos…

¿Dónde….?

Motivación

El simple hablar de la gente normalmente no me convence. Las razones por la que juanito, pedrito y dieguito hacen las cosas es usualmente la razón por las que yo no las hago.

Pero hoy, llegó la iluminación.

Una esperanza remota que se tradujo en un pie existencial de una pasión sin nombre.

Es realmente simple: Uno de los “proverbios” usados en occidente dice que si a uno le gusta x materia, por consecuencia le irá mejor en ella.

Mi raciocinio ha descubierto, entonces, que no tengo ninguna limitación con las blancas y negras, ya que, tampoco la tengo en la pasión por ellas. Independiente de la edad, de lo difícil, de lo terrible, de lo…

Pasión, nuevamente es la respuesta.

Poema (¿?) al descubrimiento de un atardecer en Melipilla

Casi por encanto, sazoné todos mis esfuerzos,

No más penumbra y desesperación

Ha llegado la respuesta

Soy quién soy

Y sorpresivamente, soy una vida entera

Pues es más bien triste ser una a medias

Es mi pasión la que nuevamente me devuelve el aliento

Respiro blancas, corcheas y sin-copas

Quién diría que el arte me daría de comer

Y tras tanto llanto, gritos y pecados,

Me encuentro dichosa y con sangre en las venas

Ya que sé que puedo

Porque puedo.

Corre

Siento el ramo de flores sin pétalos, son los tallos espinosos rozándome las piernas, siento el cielo abrasador, ¡el sol me quema tanto…!

Es ahí cuando entras tú y me miras, pero no me ves. Yo te miro y me quedo observándote.

Hace seis meses me hubiese acercado con valentía, sin importar el grueso filo de un campo muerto, sin embargo, hoy solo te observo, te pienso.

Te pienso cada día, y me lleno la boca de tu nombre, ya que, más que mal, eres la duda, la duda de la soledad que tengo asumida.

No vayas a ser como él… ¡no!

Las nubes lloran y es mi cara la que recibe el agua, el río fluye y me llama a caminar, algunas rosas me apoyan, me dicen que continúe, sin embargo, solo yo sé que lo mejor es quedarse en sentimiento.

Mi vida es un sentimiento, un síndrome de Hamlet continuo.

Me conformo con poder mirarte, observar tus ojos y sentir en aroma de los tuyos. No deseo algo más que una poesía sustentada, una melodía a base de un pulso acelerado y un danzar de sentimientos.

Es mejor así.

Soy feliz

Brillan mis dientes porque tengo risa.

Me inspiro ya que tengo pasión.

Me río porque hay momentos en que no lo hago.

Me admiro pues no me odio.

Vuelo, jamás corro.

Canto ya que no bailo, sin embargo, la música mueve mis manos.

Soy inmensamente feliz porque mi entorno aflora, porque la gente me ataca, porque el viento tropieza con mi cara, ya que de vez en cuando soy la noyée

Soy feliz porque mi vida no es perfecta.

¡Já! Quién diría que ya no sufro tanto por ti… L’absente, mi vida, ya sin ánimos de mártir. L’absente, está presente…!

Presente, presente mi vida, presente mi pasión, mi corazón no está vacío. No necesito gemelos, ni profundos pareceres, solo esta alegría que me apasiona.

¡Soy feliz, soy feliz, mi vida!

Una mirada nueva

Es exquisito pensar en nuevos horizontes, nuevos sistemas, nuevas formas de vida.

¿Será tan difícil el cambio? Sí, claro que sí, sin embargo, vale la pena luchar.

No es solo un documental, no es un lavado de cerebro de un día para otro, es la punta del iceberg de mis dudas. Toda mi vida he pensado cómo las cosas podrían ser diferentes, tomé el comunismo y luego el socialismo como la única opción, pero estaba equivocada porque hay más.

Hay mucho más de lo ya escrito, hay cosas que nosotros no conocemos pero que están inventadas. Mi novela se hace realidad, el día que la termine parecerá una copia del proyecto Venus.

Eso no importa, lo importante es que hay esperanza y que la sociedad va bien encaminada.

Cuesta creerlo, pero existe una alternativa para saborear más plenamente la felicidad, una vía por la cual todos podemos ser nosotros mismos.

Aún tengo que leer mucho del Proyecto Venus, sin embargo, el solo hecho de su existencia me hace creer que no todo está perdido.

Hay esperanza, hay esperanza, hay esperanza.

Basta ya de la infelicidad, no nos convirtamos en mártires de nuestra propia existencia, lo dije ya y lo repito.

Es normal caer en ciclos de tristeza y melancolía, pero siempre despertar. Despertemos de este mundo, de este sistema, de este molde, porque hay más.

Hay más.

Un consejo: Vean Zeitgest, primero la película y luego Addendum. Los links están al costado izquierdo, debajo de la imagen de las partituras. No se arrepentirán.

Resignación

Dignidad, ante todo. No más especulación, no más esperanza, no más comunicación. Al diablo la lengua suelta… La soledad me persigue, la compleja imperfección no tiene compañero.

No hay esperanza

No existe la esperanza, la verdad es que el ruido de mi corazón se hace frío.

Calla, quiero callar.

No quiero hablar más, ¿por qué no puedo?

Desearía una introversión que no tengo, una concentración de sentimientos que me hiciera sentir mejor, más digna o quien sabe, más feliz.

No me gusta como soy ya que no soy nadie.

No soy nadie…

¡NADA!

Me importa Me importa Me importa Me escondo entre las blancas y negras porque nadie sabe dónde estoy. No quiero que nadie sepa dónde me encuentro. No me busques. No me ignores. Sólo olvídate de mi existencia, como yo me he olvidado de la dignidad de mi originalidad.

Passion

Mi pasión es más fuerte que el TIEMPO.

Decisión.

He comenzado a ser realista: me he dado cuenta que mi visión de doble vida no era más que una patraña ineficazmente configurada por mi propio ser.

No puedo ser escritora y pianista, no puedo ser Neruda y Arrau a la vez, tengo que elegir.

Mi decisión no se basa en lo que el resto dice, sino en mi propia pasión que desborda mi alma, esa pasión que ha hecho a mi corazón elegir el piano.

La música me da más sangre que las letras, el sonido me hace sentir viva, la literatura provoca mi pensar y sentir pero ni pizca de lo que es el canto de El Gran Pentagrama.

Soy música, soy pianista…

No soy poeta, ni tampoco actriz, ni periodista ni política, ¡soy pianista!

Succès

Éxito, por fin éxito.

Sincera es mi emoción al tener fe de que puedo imaginar mi esencia misma como el dulzor más grande jamás esperado.

Por fin puedo ser así como quiero…

Cada momento que pasa es más extasiadamente hermoso, cada segundo es una obra de arte.

La felicidad llega hasta los hombros pero la realización alcanza a respirar en mi nariz.

Ni siquiera yo misma me lo habría creído. Ven a verme 365 días atrás, jamás hubiese siquiera soñado pues no poseía ni pizca de confianza en mi mismo ser, sin embargo, ahora, cada hueso de mi cuerpo retrata la firmeza de un corazón que lucha por el bienestar, que lucha por lo mejor.

Succès.

Por fin succès.

Puedo… MÁS.

Ciudad.

Se me revuleve la nariz cuando percibo todos esos olores que matan mi raciocinio delirante. Es extraño, lo sé, pero es una sensación más bien interesante. ¿No es hermoso visitar las ínfimas texturas de opacas hojas tan despampanantes como el anonimato del promedio? ¡Qué precioso es mirar y ver algo! Mi descontento se somete a una plenitud cautelosa entre todos esos movimientos, sonidos y aromas. Es el ambiente, una marea incesante lo que mueve el motor de mi danza, la discoteca del descubrimiento. Saco mi cabeza por la ventana, para admirar el viento que acaricia mis mejillas, cierro los ojos y me acuesto entre lo perceptible, los abro y descubro lo nunca visto. Veo esencias y nuevas personalidades, cientos de mundos y universos infinitos. Todo es tan hermoso... Me niego a pensar que el ser humano es un ente de vacíos y ausencias de empatías. Me niego a creer que somos cuerdos cuando la locura no alcanza nuestras vidas. Me niego a resignarme que nada puede cambiar y por sobre todas las cosas, me niego a pensar que no podemos ser felices.

Ausente

Es deprimente y patético a la vez anhelar expresar este dolor, esta soledad. Mi única pregunta es: ¿dónde está? ¿dónde está mi alma gemela? Da lo mismo si es hombre o mujer, amigo, algo más o una amiga, da igual... Soy un pez que nada por un mar muerto, el mar del pesimismo. Cada segundo que pasa pienso que no existe, que no es, que no hay nadie como yo que logre pensar como mi ser y quererme así como soy. Amigos tengo, pero viven en su mundo (al igual que yo en el mío), sin embargo, en mis tierras no habita nadie más que mi persona... Choco con las piedras y no logro encontrar, me pierdo entre las algas y no me animo a seguir... La soledad se hace condena, una soledad mental que nadie ha logrado llenar. ¿Dónde estás?

Rabia

Desesperación. El griterío constante asecha mis sentidos.

Amonestación tras amonestación. Tic-tac, tic-tac, el incesante ruido, la alegoría constante de malditas bromas, de a poco se llena el vaso, de a poco explota el volcán.

Tic-tac, tic-tac…

“Pulga en la oreja”, “pulga en la oreja”

Grito, chillido, golpe, cachetada, lanzamiento, ¡pah!

Tic-tac, tic-tac…

¡Aaaah!

El sauce ya no llora, el sauce está gritando, ¡el sauce está explotando!

Sentimental

Sí, lo sé. Soy una mujer sentimental. Algunas veces desearía ser hueca, llorar por tonterías como tantas mujeres que conozco, pero no por melodramas minuciosamente elaborados. ¿Por quién? ¡Por mí! Soy la culpable de todo... Desearía no llorar por las guerras, ni por la religión (elemento para manipular masas y alejarlas del pensamiento), ni por la desigualdad, ni por la existencia vacía, ni por la sociedad consumista y superficial, ni por nadie, ni por mí. Tengo tantas ganas de ayudar, ya no hallo qué hacer (hasta en pastoral estoy metida por acción social) Dame un escudo nacional, una hoja y un lápiz, negras y blancas y un pentagrama, salvemos corazones y ayudemos al mundo...

Grano de arena.

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

Me someto a la armonía musical, son los sonidos y las expresiones los que definen mi ánimo, mi pensar, mi sentir.

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

¿Cuántos somos las pequeñas lucecitas que alumbramos la real existencia? Y digo real porque lo que hoy vivimos no tiene pies ni cabeza.

¡Nos ahogamos en el consumismo, que alguien nos ayude!

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

Es el rocío del dinero, es lo negro de gringolandia.

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

¡Pásenme un escudo nacional y dame un libro de comer! Llegó la hora de salvar la sociedad.

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

No uso ojos animes ni capas norteamericanas, sino que tomo mi lápiz y un trozo de papel, unas blancas y negras en pentagramas y me dedico a ayudar a la real existencia.

Ay que viene la vida, ay que linda es la tierra.

Resignación.

Tras búsquedas minuciosas, ineficientes y quejumbrosas, es el viento quien me susurra al oído. ¡Me ataca el prototipo! Es el pincel solitario que pinta sus libros en medio de corcheas imposibles (son blancas como la nieve...) Y entre paso y paso, mirada y risita, me doy cuenta que lo más saludable es observar la belleza del otro solo como un medio de entretenimiento, no fundamento la falta de sentimentalismo, pero es que en medio de esta soledad, el síndrome de febrero no me hace bien, siento que estoy tranquila, siento esa seguridad de que nadie puede hacerme daño, es tan gratificante... Y la verdad, es que me he recuperado, de vez en cuando, el recuerdo de una lágrima morbida sacude mi interior, pero como una pesa, refuerza mis músculos de la insensibilidad y es la experiencia la que me dice que debo vivir conviviendo conmigo misma.