domingo, 28 de diciembre de 2008

Motivación

El simple hablar de la gente normalmente no me convence. Las razones por la que juanito, pedrito y dieguito hacen las cosas es usualmente la razón por las que yo no las hago.

Pero hoy, llegó la iluminación.

Una esperanza remota que se tradujo en un pie existencial de una pasión sin nombre.

Es realmente simple: Uno de los “proverbios” usados en occidente dice que si a uno le gusta x materia, por consecuencia le irá mejor en ella.

Mi raciocinio ha descubierto, entonces, que no tengo ninguna limitación con las blancas y negras, ya que, tampoco la tengo en la pasión por ellas. Independiente de la edad, de lo difícil, de lo terrible, de lo…

Pasión, nuevamente es la respuesta.

Poema (¿?) al descubrimiento de un atardecer en Melipilla

Casi por encanto, sazoné todos mis esfuerzos,

No más penumbra y desesperación

Ha llegado la respuesta

Soy quién soy

Y sorpresivamente, soy una vida entera

Pues es más bien triste ser una a medias

Es mi pasión la que nuevamente me devuelve el aliento

Respiro blancas, corcheas y sin-copas

Quién diría que el arte me daría de comer

Y tras tanto llanto, gritos y pecados,

Me encuentro dichosa y con sangre en las venas

Ya que sé que puedo

Porque puedo.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Corre

Siento el ramo de flores sin pétalos, son los tallos espinosos rozándome las piernas, siento el cielo abrasador, ¡el sol me quema tanto…!

Es ahí cuando entras tú y me miras, pero no me ves. Yo te miro y me quedo observándote.

Hace seis meses me hubiese acercado con valentía, sin importar el grueso filo de un campo muerto, sin embargo, hoy solo te observo, te pienso.

Te pienso cada día, y me lleno la boca de tu nombre, ya que, más que mal, eres la duda, la duda de la soledad que tengo asumida.

No vayas a ser como él… ¡no!

Las nubes lloran y es mi cara la que recibe el agua, el río fluye y me llama a caminar, algunas rosas me apoyan, me dicen que continúe, sin embargo, solo yo sé que lo mejor es quedarse en sentimiento.

Mi vida es un sentimiento, un síndrome de Hamlet continuo.

Me conformo con poder mirarte, observar tus ojos y sentir en aroma de los tuyos. No deseo algo más que una poesía sustentada, una melodía a base de un pulso acelerado y un danzar de sentimientos.

Es mejor así.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Silencio.

Acorde, acorde, acorde -crescendo- melodía... Silencio. Los oídos ciegos de la gente me demuestran cuál es la real ética, cuál es la real cuestión. El mundo no quiere lenguas sueltas y solo en televisión son bienvenidas las confesiones puesto que éstas producirán ganancias, sin embargo, cuando uno se sincera no es precisamente algo digno de ser retribuido sino más bien una molestia que otro "debe" soportar. No quiero molestar a nadie. ¿Es el silencio la respuesta? ¿Es la continua actuación, la eterna obra de teatro lo que da paso al individuo a una sociedad? Silencio no es lo mismo que actuación. Hace tiempo que deseché las máscaras, prefiero un cierre en mi boca.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Soy feliz

Brillan mis dientes porque tengo risa.

Me inspiro ya que tengo pasión.

Me río porque hay momentos en que no lo hago.

Me admiro pues no me odio.

Vuelo, jamás corro.

Canto ya que no bailo, sin embargo, la música mueve mis manos.

Soy inmensamente feliz porque mi entorno aflora, porque la gente me ataca, porque el viento tropieza con mi cara, ya que de vez en cuando soy la noyée

Soy feliz porque mi vida no es perfecta.

¡Já! Quién diría que ya no sufro tanto por ti… L’absente, mi vida, ya sin ánimos de mártir. L’absente, está presente…!

Presente, presente mi vida, presente mi pasión, mi corazón no está vacío. No necesito gemelos, ni profundos pareceres, solo esta alegría que me apasiona.

¡Soy feliz, soy feliz, mi vida!

lunes, 8 de diciembre de 2008

Una mirada nueva

Es exquisito pensar en nuevos horizontes, nuevos sistemas, nuevas formas de vida.

¿Será tan difícil el cambio? Sí, claro que sí, sin embargo, vale la pena luchar.

No es solo un documental, no es un lavado de cerebro de un día para otro, es la punta del iceberg de mis dudas. Toda mi vida he pensado cómo las cosas podrían ser diferentes, tomé el comunismo y luego el socialismo como la única opción, pero estaba equivocada porque hay más.

Hay mucho más de lo ya escrito, hay cosas que nosotros no conocemos pero que están inventadas. Mi novela se hace realidad, el día que la termine parecerá una copia del proyecto Venus.

Eso no importa, lo importante es que hay esperanza y que la sociedad va bien encaminada.

Cuesta creerlo, pero existe una alternativa para saborear más plenamente la felicidad, una vía por la cual todos podemos ser nosotros mismos.

Aún tengo que leer mucho del Proyecto Venus, sin embargo, el solo hecho de su existencia me hace creer que no todo está perdido.

Hay esperanza, hay esperanza, hay esperanza.

Basta ya de la infelicidad, no nos convirtamos en mártires de nuestra propia existencia, lo dije ya y lo repito.

Es normal caer en ciclos de tristeza y melancolía, pero siempre despertar. Despertemos de este mundo, de este sistema, de este molde, porque hay más.

Hay más.

Un consejo: Vean Zeitgest, primero la película y luego Addendum. Los links están al costado izquierdo, debajo de la imagen de las partituras. No se arrepentirán.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Amo a Yann Tiersen.

La real pregunta es qué es amar. Cuando suponemos que amar significa idolatrar o querer ser y luego superar a un personaje, estoy de acuerdo con mi título.

Como ya lo he dicho antes, el amor no es para mí (en estos momentos), sin embargo, tengo una pequeña gran luz de esperanza que reside en los confines de mi creación, de mi musicalidad.

Amo a Yann Tiersen, cómo no hacerlo.

Soy una opaca luz brillante, insípida para algunos, misteriosa para otros.

Soy lo que creo ser, no soy una barbie girl (¡gracias al dios del arte!)

Lo importante es la rigurosidad y cumplir los anhelos más profundos.

Hay que ser constante, detallista. Dejar de escuchar la opinión de gente que no entiende tu ámbito. Abandonar el oficio por miradas, comenzar algo nuevo, empezar a hacerlo por uno, no por el qué dirán o el qué pasará si yo…

Rigurosidad, no lo olvides.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Tiriririri...

Suspiro…

Me pregunto si realmente soy un color en su universo, o si simplemente no valgo más que un sentimiento que por un segundo fue sublime.

Silencio…

Caigo en la duda constante de pensar en la posibilidad de que la mentira manche cada palabra.

Lagrimeo…

Sí, fue todo una mentira.

Sollozo…

Merezco lo que pedí, el agua salada de mi rostro es el fruto de un deseo que en pasado y presente vi como la mejor solución para mi imagen.

Respiro…

Con fuerza y convicción, me fijo en mis logros personales, en mis estudios, en la razón pues la pasión me hace daño.

Me hace daño…

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Resignación

Dignidad, ante todo. No más especulación, no más esperanza, no más comunicación. Al diablo la lengua suelta… La soledad me persigue, la compleja imperfección no tiene compañero.

No hay esperanza

No existe la esperanza, la verdad es que el ruido de mi corazón se hace frío.

Calla, quiero callar.

No quiero hablar más, ¿por qué no puedo?

Desearía una introversión que no tengo, una concentración de sentimientos que me hiciera sentir mejor, más digna o quien sabe, más feliz.

No me gusta como soy ya que no soy nadie.

No soy nadie…

lunes, 24 de noviembre de 2008

¡NADA!

Me importa Me importa Me importa Me escondo entre las blancas y negras porque nadie sabe dónde estoy. No quiero que nadie sepa dónde me encuentro. No me busques. No me ignores. Sólo olvídate de mi existencia, como yo me he olvidado de la dignidad de mi originalidad.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Passion

Mi pasión es más fuerte que el TIEMPO.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Decisión.

He comenzado a ser realista: me he dado cuenta que mi visión de doble vida no era más que una patraña ineficazmente configurada por mi propio ser.

No puedo ser escritora y pianista, no puedo ser Neruda y Arrau a la vez, tengo que elegir.

Mi decisión no se basa en lo que el resto dice, sino en mi propia pasión que desborda mi alma, esa pasión que ha hecho a mi corazón elegir el piano.

La música me da más sangre que las letras, el sonido me hace sentir viva, la literatura provoca mi pensar y sentir pero ni pizca de lo que es el canto de El Gran Pentagrama.

Soy música, soy pianista…

No soy poeta, ni tampoco actriz, ni periodista ni política, ¡soy pianista!

domingo, 16 de noviembre de 2008

Yann

Más que admiración, este sentimiento es como un profundo endiosamiento.

No te considero un ser supremo, sin embargo, tu genio es realmente sublime, absolutamente incomparable.

Cómo mezclar tanto ardor musical con ese incesante ritmo que maneja la historia de un corazón que no se detiene. Sigue y sigue, ¡no se detiene!

Me demostraste que había más música, que no solo existe el pop, el rock y el clásico(no mencionaré cosas que nunca he escuchado), que hay algo que mezcla costumbres, pero a la vez, reubica un sentimiento musical tan rebuscado y precioso como un rubí extraño y lunar.

¿Eres de la Luna, Yann?

Puede que hayan más como tú, sin embargo, es tu capacidad y tu originalidad para darla a conocer lo que me obliga a tacharte con el lápiz de cristal en un lugar donde la música que no es música reina cada calle y corazón.

Modelo a seguir: Yann Tiersen.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Succès

Éxito, por fin éxito.

Sincera es mi emoción al tener fe de que puedo imaginar mi esencia misma como el dulzor más grande jamás esperado.

Por fin puedo ser así como quiero…

Cada momento que pasa es más extasiadamente hermoso, cada segundo es una obra de arte.

La felicidad llega hasta los hombros pero la realización alcanza a respirar en mi nariz.

Ni siquiera yo misma me lo habría creído. Ven a verme 365 días atrás, jamás hubiese siquiera soñado pues no poseía ni pizca de confianza en mi mismo ser, sin embargo, ahora, cada hueso de mi cuerpo retrata la firmeza de un corazón que lucha por el bienestar, que lucha por lo mejor.

Succès.

Por fin succès.

Puedo… MÁS.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Soy indecente.

Me declaro ciudadana inmoral, indecente y rebelde al Manual de Carreño.

En esta sociedad que se disfraza de libertades inexistentes y que se llena la boca de "open mind", soy de vez en cuando la causa de una mala mirada o risita estruendosa por establecer los siguientes parámetros (los cuales son estrictamente mi opinión, todas son respetables, menos las que degradan al resto):

Manual del sentimiento

1. Una mujer no será declarada indecente/suelta/rápida (entre otros) por demorar poco entre una relación y otra ya que, según establece el Manual del sentimiento, el amor puede llegar en cualquier momento, ser uno solo o muchísimos.

2. La frase cliché "esta niñita cambia de pololo como quien cambia de ropa" no corresponde a un insulto o a una oración que degrada.

3. Una relación "poco seria" será aceptada siempre y cuando ambas partes sepan que así es.

4. La infidelidad no se aceptará cuando hayan sentimientos de por medios.

5. Cada uno hace lo que quiere con su vida sin despertar opiniones maliciosas del resto.

6. Se apoya la homosexualidad, bisexualidad y transexualidad.

7. El amor no tiene edad.

8. No existe una edad "moral" para perder la virginidad. Cada persona decidirá cuando su corazón se lo mande.

9. Se apoya la convivencia de parejas sin matrimonio.

10. El compromiso no requiere una eliminación de libertades, sino un profundo sentimiento de por medio.

11. Prostituto(a) es quien trabaja en el comercio sexual no quien se mete con más de alguien a la vez.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Ciudad.

Se me revuleve la nariz cuando percibo todos esos olores que matan mi raciocinio delirante. Es extraño, lo sé, pero es una sensación más bien interesante. ¿No es hermoso visitar las ínfimas texturas de opacas hojas tan despampanantes como el anonimato del promedio? ¡Qué precioso es mirar y ver algo! Mi descontento se somete a una plenitud cautelosa entre todos esos movimientos, sonidos y aromas. Es el ambiente, una marea incesante lo que mueve el motor de mi danza, la discoteca del descubrimiento. Saco mi cabeza por la ventana, para admirar el viento que acaricia mis mejillas, cierro los ojos y me acuesto entre lo perceptible, los abro y descubro lo nunca visto. Veo esencias y nuevas personalidades, cientos de mundos y universos infinitos. Todo es tan hermoso... Me niego a pensar que el ser humano es un ente de vacíos y ausencias de empatías. Me niego a creer que somos cuerdos cuando la locura no alcanza nuestras vidas. Me niego a resignarme que nada puede cambiar y por sobre todas las cosas, me niego a pensar que no podemos ser felices.

viernes, 31 de octubre de 2008

Ausente

Es deprimente y patético a la vez anhelar expresar este dolor, esta soledad. Mi única pregunta es: ¿dónde está? ¿dónde está mi alma gemela? Da lo mismo si es hombre o mujer, amigo, algo más o una amiga, da igual... Soy un pez que nada por un mar muerto, el mar del pesimismo. Cada segundo que pasa pienso que no existe, que no es, que no hay nadie como yo que logre pensar como mi ser y quererme así como soy. Amigos tengo, pero viven en su mundo (al igual que yo en el mío), sin embargo, en mis tierras no habita nadie más que mi persona... Choco con las piedras y no logro encontrar, me pierdo entre las algas y no me animo a seguir... La soledad se hace condena, una soledad mental que nadie ha logrado llenar. ¿Dónde estás?

lunes, 27 de octubre de 2008

El abrigo de los secretos

Miró la noche, la luz de la luna la estaba obligando a partir.

Sin el más mínimo sigilo abandonó su hogar y comenzó a caminar. A pocos metros, divisó una pequeña lucecita, parecía un kiosquito pequeño, se acercó y tras percatarse que de un gran negocio se trataba, entró al local.

-¿Me da un paquete de cigarros? –le solicitó a la vendedora.

-¿Cuántos años tienes tú? –respondió ésta.

-Dieciocho.

-Deja ver tu carné.

Paula, con extrema decisión, decidió hacer real el continuo pensamiento de la vendedora respecto a los jóvenes bohemios, por lo que abrazó con sus dedos su pequeño documento, sacándolo en tal momento en que la vendedora poseyera la máxima atención.

Con ademán insolente, Paula golpeó con el pedazo de plástico a la funcionaria, provocándole un grito estremecedor.

Rápidamente, la joven tomó la cajetilla, comenzando una apurada carrera contra la justicia.

En medio de la calle, un vehículo pasó, era un taxi.

-¡Eh, taxi! –Le gritó.

El auto paró y el taxista con complejos de grabadora, le preguntó:

-¿Hacia dónde se dirige?

-Al Terminal.

El conductor, al percatarse de la aproximada edad de la adolescente, se preguntaba qué hacía una niñita en altas horas de la noche en un taxi rumbo al Terminal.

-No te importa –Contestó impetuosamente la joven.

-¿Me habla a mí? –preguntó incrédulo el conductor, alucinando una imposible facultad mental de la niña.

-No, claro que no –le respondió- Le hablo a ese otro vacío ser con el que me comunico por el celular que no estoy usando.

-Ah… -asintió el taxista- Pero si no estás usando un celular…

Paula ya se había bajado del automóvil.

-Benditas luces rojas –pensó la chica.

Nuevamente emprendió una carrera. Entre sobresaltadas respiraciones, logró llegar al Terminal, tomó el inmediato bus rumbo a Valparaíso y viajó entre plácidos sueños sobre los cómodos asientos.

La noche ya había envejecido, el día comenzaba a hacerse real.

Bajó del bus, sin ninguna maleta, sin ninguna pertenencia, solo su abrigo de múltiples compartimientos. Corrió hacia el litoral y se sentó en la arena, se sacó sus zapatos y percibió el frío de la sal marina, el ímpetu de esa marea incesante, esos oleajes danzantes.

Ahí, en medio de la arena estaba Paula, con las manos en sus bolsillos, palpando aquello que la llenaba, palpando esa sensación única.

Ahí, estaba Paula, esa mujer de pensamientos, esa mujer que lo sabía todo.

viernes, 24 de octubre de 2008

Rabia

Desesperación. El griterío constante asecha mis sentidos.

Amonestación tras amonestación. Tic-tac, tic-tac, el incesante ruido, la alegoría constante de malditas bromas, de a poco se llena el vaso, de a poco explota el volcán.

Tic-tac, tic-tac…

“Pulga en la oreja”, “pulga en la oreja”

Grito, chillido, golpe, cachetada, lanzamiento, ¡pah!

Tic-tac, tic-tac…

¡Aaaah!

El sauce ya no llora, el sauce está gritando, ¡el sauce está explotando!

jueves, 23 de octubre de 2008

Sentimental

Sí, lo sé. Soy una mujer sentimental. Algunas veces desearía ser hueca, llorar por tonterías como tantas mujeres que conozco, pero no por melodramas minuciosamente elaborados. ¿Por quién? ¡Por mí! Soy la culpable de todo... Desearía no llorar por las guerras, ni por la religión (elemento para manipular masas y alejarlas del pensamiento), ni por la desigualdad, ni por la existencia vacía, ni por la sociedad consumista y superficial, ni por nadie, ni por mí. Tengo tantas ganas de ayudar, ya no hallo qué hacer (hasta en pastoral estoy metida por acción social) Dame un escudo nacional, una hoja y un lápiz, negras y blancas y un pentagrama, salvemos corazones y ayudemos al mundo...

martes, 21 de octubre de 2008

Grano de arena.

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

Me someto a la armonía musical, son los sonidos y las expresiones los que definen mi ánimo, mi pensar, mi sentir.

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

¿Cuántos somos las pequeñas lucecitas que alumbramos la real existencia? Y digo real porque lo que hoy vivimos no tiene pies ni cabeza.

¡Nos ahogamos en el consumismo, que alguien nos ayude!

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

Es el rocío del dinero, es lo negro de gringolandia.

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

¡Pásenme un escudo nacional y dame un libro de comer! Llegó la hora de salvar la sociedad.

Ay que se me va la vida, ay que se me va...

No uso ojos animes ni capas norteamericanas, sino que tomo mi lápiz y un trozo de papel, unas blancas y negras en pentagramas y me dedico a ayudar a la real existencia.

Ay que viene la vida, ay que linda es la tierra.

domingo, 19 de octubre de 2008

Resignación.

Tras búsquedas minuciosas, ineficientes y quejumbrosas, es el viento quien me susurra al oído. ¡Me ataca el prototipo! Es el pincel solitario que pinta sus libros en medio de corcheas imposibles (son blancas como la nieve...) Y entre paso y paso, mirada y risita, me doy cuenta que lo más saludable es observar la belleza del otro solo como un medio de entretenimiento, no fundamento la falta de sentimentalismo, pero es que en medio de esta soledad, el síndrome de febrero no me hace bien, siento que estoy tranquila, siento esa seguridad de que nadie puede hacerme daño, es tan gratificante... Y la verdad, es que me he recuperado, de vez en cuando, el recuerdo de una lágrima morbida sacude mi interior, pero como una pesa, refuerza mis músculos de la insensibilidad y es la experiencia la que me dice que debo vivir conviviendo conmigo misma.

martes, 7 de octubre de 2008

Hoy me acordé

Hoy recordé el dulzor que hace poco sentí, hoy concluí que aún es rebelde estre trozo de carme maldita y que aún sospecho de un suspiro encontrado. (suspiro) (llanto) El baile de la risa no tiene pie, sin embargo, no es una tristeza asesina la que me acoge, no, es solo el recuerdo de un ayer que perpleja mi faceta más relajada. La falta de tensión alude a mi musicalidad y la musicalidad recibe mi sentir. Hoy observé el canto de la lengua de una conviviente de colegio, "espero al príncipe azul" dijo ella. Pena me dio que la disciplina atara mi cantar, pues quisiera yo haberle advertido que no hay príncipes en esta tierra ni que tampoco nosotras somos princesas. Aquí no hay reyes, ni dioses, somos todos mortales...

lunes, 6 de octubre de 2008

Oportunidad

Es cierto, he sufrido en mi vida, me he equivocado y he caído en un centenar de ocasiones, he llorado y sacudido mi cuerpo entre las lágrimas y el lodo del error, he caído mil veces con la misma piedra y he asechado a la muerte como si por programación de televisión fuera. Me he tragado falsos romanticismos y también, despreciado el real de uno. He ejecutado las acciones más sin sentido argumentando una falsa incomprensión. He creído en los que no lo merecían y dudado de las frases verídicas y del más puro ritmo cardiaco. Sin embargo, sigo aquí, estoy con vida y he decidido ser feliz, he tomado el rumbo del diente a muestras. El ser humano está hecho para alcanzar la plenitud, no para morir, no nos convirtamos en mártires de nuestra propia existencia... Obviamente, voy a seguir cayéndome, y lloraré mil veces más, no importa, ¡ya nada importa! pues continuaré levantándome, pues ahora tengo un motivo por el cual luchar, tengo una razón por la cual poner el hombro. Batallaré contra la copia, pelearé con todo lo que me impida esbozar una sonrisa. Seré la eterna guerrillera contra mis dramas internos, vestiré de negro para los sondeos del mundo mientras el blanco más resplandeciente lucirá mi alma Pues, sea como sea, cueste lo que cueste, caiga o no caiga, seré feliz. Desde ahora, le río al mundo, le canto a la sociedad y le escribo al arte, pues nada, ningún mortal ni inmortal cometerá el desacierto de insinuarme los harapos negros, ya que la única negra que baila en mi cabeza, se llama sostenido o bemol.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Cuchara olvidada entre la espuma

Entre mis pasos pesados de culpa, eché un ojo en el lugar donde los platos pierden su historia y entre mi sorpresa, observé un pequeño brillo en medio de la espuma. Bañándose no estaba, ni tampoco en costumbres turcas, yacía ahí olvidada y desparramada por lo que alguna vez fue una nueva oportunidad. La miré con pena, su brillo seguía despanpanante, el problema no era suyo, sino de esa masa asquerosa que la enterraba en el desacierto. Aunque estaba a su lado, con las manos vacías y lo pies inyectados con pesar, me dediqué a solo observar, sin ninguna idea de qué hacer, ni tampoco, de algún acto heroico para reflejar. Caminé por su lado y sentí su lágrima bañándome en tristeza, miré hacia adelante pero en realidad, había volteado a acariciarla, porque mi ser, mi verdadero interior, lo que yo quiero mostrar, se devolvió, la lavó, la secó y la guardó junto con las otras cucharas. Sin embargo, ese coma profundo que me asecha día a día me ha convertido en parte de esa asquerosa espuma. Solo puedo dedicarme a una cosa, perdón, cucharita, por eso.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Mirada

Quien mira la mañana, dura sombra del reflejo de una noche de tensiones, y descubre el pesar de un pensamiento enfermizo. ¡Ay, qué miedo! ¡Ay, qué miedo! ¿Es que a caso ya no se limita con la simple tortura de una canción que no se escucha? Es el museo de la locura, la eterna exposición de lo que no ocurre. Observa el entorno y encuentra una excusa para afirmar lo contrario o únete a los del grupo que niegan las realidades entre carcajadas y exposiciones dentales. Estiro los dedos y me pregunto si es real el aire, si lo invisible es verídico, ¿podríamos decir que lo que vemos es mentira y la mentira es la realidad de nuestra vida? La mentira es la esencia del ser humano y, por ende, el gran problema de nuestra sociedad. Que no me aseche lo infinito y que los cordeles de la cordura atajen mis sueños.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Conversaciones

  • -Es la resignación, mi amigo, es la resignación.
  • -No entiendo.
  • -No hay nada que entender, es solo que...
  • -¿Qué?
  • -Me duele esta posición.
  • -¿Cuál posición?
  • -Ya sabes, esto de no saber el lugar de mis sentimientos y lo de no entender mis intenciones.
  • -¡Así es la vida! ¡Cumple tu condena, admiradora de sueños!
  • -¡Cállate!
  • Dicho esto, lanzó un puño contra el espejo, destrozándolo en mil pedazos.

lunes, 22 de septiembre de 2008

La pluma me cobija en su nido.

El título dice gran cosa, ironía es que siete palabras puedan resumir con tanta capacidad el contenido de un corazón que se recupera. La pluma de la tinta, el pensar en un lenguaje y el sentir transformado en palabras, una vez más, me levanta. Me levanto y me caigo, no importa, sigo en pie, sigo aquí esperando que alguien logre comprender el latir de mi corazón. Fui una ilusa de las mentiras, sin embargo, ya nadie puede hacerme daño, pues mi latir está bajo llaves, bajo los cadáveres de antiguos amores que me hicieron creer en un mundo color rosa. El mundo no es rosa, el mundo solo es. Ya no le canto a la pasión, ni le escribo a nadie. Soy yo, y el yo es expresión y la expresión vive. Eso es lo que importa.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Seamos sinceros

Ya no necesito más engaños ni ilusiones. Me he dado cuenta que mi vida tiene un solo destino: el arte. Lamentablemente, el tipo de arte que me refiero no se aventura al arte de amar, el amor no es para mí... Mi vida antes fue color blanco, los engaños y la rudeza de la religión embaucaban a mi razón, luego, se tornó rosa y creí que en algún momento llegaría el príncipe azul... ¡ja! Ya no, mi vida es arte y nada más, no necesito nada más. No creo en nada, no creo en Jesús y no sé si en Dios, solo creo en mi arte y en el de los otros. Creo en la expresión y en la creación de nuevos mundos, en las ideas revolucionarias y en seres humanos que han hecho historia. Pero en amor, en religión, en la ilusión, ya no. No más, seamos sinceros, cada uno tiene su destino y listo.

domingo, 14 de septiembre de 2008

No importa.

La espina de lo ajeno, la terrible maldición del pesar del resto. Sus ojos me han asesinado la alegría, la pena ha embargado mi sonrisa. No tengo dientes y menos labios, me han extirpado el rostro, soy un ente de tristeza, ¡empatía infame, odio por lo injusto, relación de muerte! Mezcla de mal gusto, asechada, también, por la nostalgia. Lágrimas de óleo ha provocado tanto pincel, pasión antigua, pena del no tener, su recuerdo, su obra, su expresión... ¿Por qué no estás aquí conmigo? ¡Dios maldito, destino desgraciado, te haz llevado a mi querido! Si no fue Dios, ¿quién fue? ¿El destino, vil compañero de la desgracia? Tonos menores y expresión aumentada y disminuida, ¡exasperación del infierno, pena exagerada! Derrota antes del comienzo, si no me funciona no hay diente que pueda llenar mi boca, sin sonrisa no hay risa que exagere mi esperanza. Ilusa existencia: vivo de los sueños, miro hacia el futuro, lastimosa es mi alma que no se fija en la sombría mirada de un presente que se marca por el pesar del fracaso y la animalesca sociedad arruinadora de creencias, pensamientos y miradas. Se desmorona la gorda, se desmorona la fea, se desmorona la estúpida, la incomprendida, la florerito, la mentirosa, la cínica, la escoria social. Nazi descendiente de alemán, ven y golpéame, ¡mírame feo! ¡mírame feo, te digo! Cruz del infierno, carbón de merienda, reglas de dientes huecos, lengua suelta incinerada por el error. Ya no importa, nada importa. Mi hermano arte llora en mi hombro, me dice que no lo deje, que no me separe de él. Yo tampoco quiero abandonarlo pero es que soy una carga para todo ser humano, soy la cruz mental, el peso pesado, el cristal más frágil en cargamento de vacas. Juventudes, piano, literatura, teatro, amor, pintura, amistad, familia, música, expresión, ayuda, sociedad, patria, vida, muerte, papá, ya no importa, ya nada importa...

jueves, 11 de septiembre de 2008

Golpe

  • Día en que el mundo
  • vio el negro de un imperio
  • ¡maldita corona que se pone,
  • país infame, rey del mundo!
  • Día en que un héroe
  • dejó de abrir los ojos
  • cuánto lloró la sangre,
  • cuánto lloró la vida.
  • Nuestra oportunidad,
  • justicia social, pan para todos
  • derrocada por infames
  • ¡el imperio que se arma!
  • ¡maldición que nos ataca!
  • muerte brava,
  • penas del infierno
  • Viva el gran Allende,
  • ejemplo para todos:
  • salvemos al mundo,
  • cambiemos la vida.

lunes, 8 de septiembre de 2008

¡Mentira!

¡Ah! Estoy agobiada de tanta hipocresía en mi vida. Soy el ser humano más cínico de la faz de la tierra... ¿o se llama bipolaridad? En estos momentos siento que nadie me va a querer nunca, pues nadie conoce esta terrible doble faceta que me aqueja, ¡ay, quisiera ser más simple! No entiendo por qué me cuesta tanto reaccionar como de verdad lo siento, me he acostumbrado a la mentira, a la ciniquez, a la constante actuación sin sentimiento. ¡Perdóname, mundo, por ser así! Soy la reacción de una mezcla de sueños con una sociedad desgraciada, de cobardía con lengua suelta. ¡Mentira, todo es una mentira!

miércoles, 3 de septiembre de 2008

¿Por qué?

No caigan en el prejuicio de pensar que ese por qué se relaciona con el clásico "por qué a mí" No, no es esa mi duda... Me pregunto por qué no puedo bailar, por qué no puedo mover mis manos, mis piernas, mi tronco, mi cabeza... ¿Por qué no puedo bailar? No sé cuántos han sido los que han querido enseñarme, los que han tratado de ayudarme, sin embargo, no logro moverme... Nunca he sido buena, hace mucho que descubrí que no tengo pies, sin embargo, esta enfermedad empeora cuando un par de ojos me observan... Aunque, para ser sincera, cuando estoy sola nada me cuesta, lo hago pésimo -me imagino- pero no tengo ningún pudor y solo quiero mover y mover cada parte de ese cuerpo inquieto de pensamiento... ¡Pero que no me vea nadie! Una pestaña que me atraviese me corta la circulación, haciéndome caer en la más triste de las vergüenzas... ¿Por qué no puedo bailar? ¿Por qué no me puedo mover siquiera ante ojos que están dispuestos a disimular las carcajadas? ¿Por qué?

martes, 2 de septiembre de 2008

Camionero sin rumbo

Iba un camionero por una carretera perdida entre erosionados suelos, con la música abundante y el volumen extremadamente alto, lo que lo ayudaba a aislarse de aquellas dudas que lo dejaban perpelejo. En la carga llevaba un violín, una máscara, una enorme caja de madera, un litro de jugo de uva y una botellita de agua bendita para las culpas. Cada vez subía más la música, no deseaba parar en ninguna parte... Increíblemente el combustible no se le había acabado, hasta que de repente sintió como el gigante de acero frenaba por falta de maíz, ¡qué pena sentía al verse perdido en medio de terrenos vacíos! Sin más qué hacer, se bajó de su medio de transporte y sacó el cargamento de él. Pasaron días, semanas, meses. Hasta que un día, muerto ya sin agua, sin jugo, con la caja de madera como almuerzo de termitas, las máscaras rotas de tanto uso, y el agua bendita revuelta entre su cuerpo, cerró los ojos y esbozó una sonrisa kilométrica. No hubieron frutos, ni llegó a ningún lugar, pero por lo menos, aprovechó cada pedacito de su carga. No busquemos fama, solo carpe diem...

lunes, 1 de septiembre de 2008

Dudas

Creo que nunca en mi vida me habían atacado tantas dudas, tantas curiosidades y temores de aquello que podría pasar. Me siento morbosa al anhelar saber qué es exactamente lo que ocurrirá si... o lo que pasará si no. No sé, nada sé, no tengo idea de nada, siento que el mundo se me viene abajo. No es tristeza, es duda, esa terrible llama que quema los papeles de la felicidad... Algunas veces quisiera cubrirme con una sábana y llorar en silencio, no quiero ver el mundo que me está ahogando... ¿Es a caso muy difícil elegir? No sé que quiero en mi vida, algunos lo llaman dudas vocacionales, yo lo bautizo de dudas existenciales, porque aquella cosa que haré cada día de mi vida adulta, será mi razón de ser, ya que jamás seré un trabajador sin corazón, pues todo lo que hago tiene una inmensa pasión, pero lamentablemente no sé qué hacer ni qué decidir... ¿Teatro? No, no sé bailar, no sé cantar, solo puedo tal vez actuar... ¿Piano? Me encanta pero me cuesta tanto... ¿Literatura? Sí, podría ser, pero... ¿es realmente lo mío? ¿Filosofía? (la misma pregunta) ¿Artes visuales? ¿Puedo? ¿Ciencias políticas? ¡No me gusta la economía! ¡¿Qué?! Algunas veces me gustaría ser guionista, otras, simplemente escritora, otras, actriz, otras, pianista, otras, filósofa, otras, política. ¡Como anhelo una vida de días más extensos! Quisiera tener la posibilidad de estudiar y ser todo lo que deseo... Día ingrato que con tu pequeña extensión me amarras las manos y obligas a mi lengua a decidir, ¿es que no sabes que por la boca muere el pez?

sábado, 30 de agosto de 2008

Tengo ganas de escribir

No sé por qué, no me pregunten, pero en estos momentos tengo unas ganas despanpanantes de escribir, de subir algo al blog o simplemente, de marcar de por vida a un papel con la tinta de mi lápiz. Tengo ganas de escribir, de redactar. Tengo ganas de decir... ¡Te quiero mucho, Cristian! ¡Quiero ayudar a la gente! ¡Quiero marcar diferencia! Ay... aún no sé que quiero expresar, solo tengo ganas de escribir.

viernes, 29 de agosto de 2008

Vivir...

Me pregunto si puedo, cuestiono mi capacidad... Quisiera vivir una nueva vida, una vida sin intereses materiales, sin moda, sin apariencia, solo con sentimientos y pensamientos. Anhelo no comprar más por comprar, ruego poder vivir una vida sin marcas, sin consumismo, sin alegría hueca... Quiero vivir una vida simple por fuera pero complicada por dentro, quiero sumergirme en mis pensamientos, y no mirar a esta sociedad que llama al consumismo, a la excusa del capitalismo. No más zapatillas de marca, no más ropa de marca, no más cremas para el pelo, no más cds, no más. Quiero poder ser más solidaria y ese dinero que gasto en estupideces gastarlo en los demás. Quiero poder regalar cosas que me gustan, todo con tal de ver feliz al otro. Siempre seré mi prioridad mental, pero material deben ser los demás. Basta de globalización, no más marcas. Apoyemos al pequeño empresario, no más excesos.

lunes, 25 de agosto de 2008

Mi patroncito

Mi patroncito era él mejor de la zona, él me daba qué comer, qué tomar y qué cultivar.

Yo no puedo vivir sin mi patroncito. Desde chiquitito mi taita me dijo que le tenía que obedecer en toito lo que dijera; me educaron en el campo, enseñándome todas las formas para que el patroncito estuviera contento.

Cuando joven, me trataba re mal, bueno, es que me estaba educando, pero después fuimos uña y mugre, aunque claro, siempre respetando nuestras posiciones o como él decía “la alcurnia”

Era todo tan bonito, hasta que un día, al patrón le vino algo re fuerte, no sabíamos que cosa era, la bruja del campo dijo que jue un mal de ojo de las viejas de por aquí, son peligrosas esas viejas…

Noches después, mi patroncito amaneció tieso, muertito el pobre.

Cuando lo vi, me saqué el sombrero y también el alma, ya no tenía por qué vivir.

Dedicado a la sociedad

Salvador

Su nombre lo dice, salvador de la igualdad y de las oportunidades. No entiendo a los que hablan de un líder comunista, yo no le llamaría comunismo, sino sentido común. ¿Cuesta tanto marginarse de esta sociedad individualista y pensar en el otro? ¿Por qué no nos interesa cómo está él que sufre? ¿Por qué los colegios privados no se lanzan a paro? "No, cómo se te ocurre Cristina, ¿pára qué nos vamos a meter en algo que NO es nuestro problema?" No es nuestro problema, no es nuestro problema, ¡claro que es nuestro problema! Si él otro está llorando, mínimo que le sequemos las lágrimas, por qué todos fomentan el ordenado egoísmo, sin siquiera pararse a mirar a ambos lados de la calle, ¡se arrastran los peces sin agua y nosotros con una botella de mineral! Raro es que en un blog de arte y expresiones se muestre una imagen de pleno carácter político, pero es que Allende traspasa las sucias garras de la visión fría organizadora, Allende posee un corazón hecho para dar, fue un luchador que dio la vida por los demás. ¡Maldita sea la CIA y una vez más el gobierno norteamericano! Seguramente si no hubiesen metido sus odiosas narices de cerdos chupasangre, el mundo sería un lugar mejor, un lugar para vivir. Con Salvador, el 99% de los niños iban al colegio y el desempleo era de 3%... ¿comunismo? ¡nah! Sentido común.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Vida mía, déjame acompañarte.

En el sol danzante del veraniego Enero,

mi madre vio mis ojos,

aunque por cosas del destino,

como un mimo sin pintura

no se supo de mi voz hasta los tres.

A los cuatro la muerte me arrebató al héroe,

tonto, mi abuelo, que fue a buscarlo…

Pubertad odiosa, años terribles,

refugio social desesperado

fui otra copia de los clones.

Hasta que una negra tocó mi puerta

y el mal global desapareció.

Una marcha turca cruzó mis dedos

y entre blancas y negras, se formó mi sonrisa.

La soledad tomó sus maletas, y dio paso a la alegría.

Los amigos se acercaron

¡La tristeza enfurecía!

Una máscara me invitó a un baile

y descubrí que pies no tengo.

Pero que la mentira me considera

y que el teatro es un diente en mi sonrisa.

Conocí a un amor y me encantó,

el tiempo juntos fue una palabra, una canción,

un verso enamorado y una extensa ilusión

Decidí que con el piano me iba a casar.

Así que al conservatorio me fui a probar.

El rechazó sentí, ¡cruel cáncer de roto cristal!

Muerta de ilusiones fui a parar a la modernidad

Oh, viva la música popular…

Cariño mío, cariño tuyo,

el amor terminó y dio paso a la amistad,

Buen amigo conseguido tras tanto sufrimiento

No muerto así, cantidad de enamoramiento

Creencia nueva en otro pensamiento,

palabras de más edad me hicieron ver el cielo,

me abrazó y luego me lanzó

al río más profundo de mis lamentos.

Escapé a Europa por un par de semanas,

nuevas amigas y más confianza.

Llegué a Chile y me retiré del piano

la traba de la edad, el oído sordo,

no vieron el canto del anhelo ingrato

Entre mis esperanzas de llenar un corazón vacío,

sueño de amor, verdad de miedo

Llega un artista de profundos sentimientos

Ladrón de amores y formador de esperanza,

Es el pie de mi poesía diaria

Actor de amores reales y tragedias raras

¡perfume del tiempo, animador de almas!

He decidido volver al piano,

un profesor, pianista de gran saber

Me ha dicho que soy una artista,

un sentimiento en potencia de ser

Se comprometió a prepararme

y a ayudarme en este sueño

del cual, solo quiero creer.

Y entre blancas y negras y máscaras

Le doy espacio a unas letras,

Al óleo de pasatiempo

y al arte como sustento

Me compran piano,

me queda chico el que tengo

A la gira no voy, el instrumento es mejor

Y así con esta vida de pasión

Me defino en cuatro versos:

escritora por don,

pianista por pasión,

actriz por mentirosa,

artista por espíritu.

Cristina Pastén.

lunes, 18 de agosto de 2008

Mirando televisión.

Calladita por la vida, se escondió tras un arbusto. No quería que nadie la observara, ahí como una estúpida, como una pobrecita... Nunca imaginó que tendría un despertar, tras un tiempo de maldiciones por fin logró abrir los ojos, sin embargo, lo único que observó fueron cosas atroces. Vio clones y clones, uno tras otro, todos iguales, con pequeñas diferencias que los identificaban en grupos. Todos hacían lo mismo, todos comían lo mismo, todos hablaban de lo mismo. Tras días de oscuros pensamientos, observó un objeto que le llamaba la atención... No tenía ni idea qué era esa caja plateada, sin embargo, la curiosidad la envolvía, así que con un poco de complicación, apretó un botón pequeñísimo y tras un segundo de espera, la pantalla se iluminó y una luz penetrante le rompió los ojos, obligándola a llorar. La tragedia aumentó, las escenas que vio fueron un cuchillo desgarrador de las paredes de su corazón. ¡En un canal observaba el hambre inundado de tristezas y en el otro a una "celebridad" de rumores "comprometedores"! El hablar de la gente era como el de la lengua de una serpiente, las torpezas que se decían le quebrantaban el alma. Comerciales, comerciales y más comerciales. ¡Falsas ofertas de felicidad y plenitud! Con un mareo de pies a cabeza, logró apagar la maldita caja y tras un desmayo que nunca la hizo caer, se sentó a sollozar por el mundo, por la sociedad... Días de lágrimas inundaron su hogar, la puerta cayó y como un barco en una marea brava, recorrió todo Santiago hasta que el río terminó. Finalizada el agua, se bajó y no podía creer lo que ahí encontró: Una mano que la acompañó.

sábado, 16 de agosto de 2008

Confesiones de un día de "estudio"

Hoy supuestamente tenía que estudiar mucho, sin embargo, debo admitir que cuando osé mirar el cuaderno de química mis manos tiritaron y se dirigieron al piano, donde practiqué -seguido- una hora y media técnica. Que conste, practiqué técnica, cosa que deja los dedos un poco doloridos, sea como sea, valió la pena, ya que logré recordar el primer ejercicio de Hannon y tocarlo en velocidad 108 ^^ Yo me entiendo... Después, me dije a mí misma "Cristina, debes estudiar química" así que fui a la pieza donde guardo los cuadernos (un desastre, a todo esto) y comencé a mirar la pintura que tengo a medio terminar en el atril de mi padre. La observé cinco minutos y adiós estudio, pasé cuarenta minutos pintando. Luego de lavar los pinceles e intentar infructuosamente despegar mis manos del olor a óleo. Me senté en una silla del comedor y por fin, abrí el cuaderno de química. Entonces, llegó mi abuela, prendió la televisión y mi atención se desplazó hacia la pantalla. Las dos vimos una película gringa que duró bastante... Terminado el filme, llegó mi madre y mi hermano de un funeral, tomamos once y ahora estoy escribiendo en el blog y hablando con mi querido Cris. Creo que recibiré nuevamente un mediocre cinco...

Sin título

  • Como un sentimiento desdichado,
  • una muerte por enamoramiento.
  • Por mi condición de enamoradiza,
  • me creía no correspondida.
  • Pero todo cambia un día.
  • Esta habilidad que poseo
  • Por fin me causa sonrisa
  • y no el terrible descontento
  • Que viva la esperanza
  • y que vivan los sueños
  • y que el sueño me abrace
  • sin despertar, yo quiero.

viernes, 15 de agosto de 2008

Soy

  • Joven de mente extraña,
  • Mente envuelta en drama,
  • dedos locos por la música,
  • cuerpo negativo con el baile,
  • amante del pensamiento,
  • reflexiones y sentimientos,
  • amor por la diferencia,
  • enamoradiza por bendición,
  • atenta a amores eternos,
  • escritora por don,
  • pianista por pasión,
  • actriz por mentirosa,
  • ecologista por conciencia,
  • abogada de las ideas,
  • idealista ensoñadora,
  • ignorante de las ciencias,
  • enemiga de las modas,
  • extravagante en vestimentas,
  • degustadora de azúcares,
  • dejada de los deportes,
  • traumada por la vida,
  • izquierdista por herencia,
  • pensadora por excelencia,
  • redonda de rostro,
  • pequeña de tamaño,
  • artista por espíritu.

miércoles, 30 de julio de 2008

Ha vuelto a ocurrir...

Es como una enfermedad que me toma de repente, sin previo aviso. ¿Un grito de mi alma o una terrible queja de mi cabeza? Nunca ha ocurrido mientras disfruto (¿disfruto?) de la lucidez del día, sin embargo, en las noches, cuando el sueño no está ni conciliado ni alejado, aparece entre las sombras de mi interior. Ya no es una, ahora son muchas y ¡conocidas! es increíble... Me asusta pensar en un futuro manchado por el efecto "bola de nieve" o imaginarme entre prendas blancas y entornos acolchados, tengo un miedo cerval de un futuro entre delirios, sin embargo, no ceso de pensar en ello, sabiendo lo mal que me hace. Oh, Vincent ¿Sentías lo mismo? Quisiera, en este instante, poder aclarar mi propia situación y resignarme al resultado que sea, pero el destino es más cruel, me somete a una incertidumbre abierta a la imaginación negativa y funesta, es que el pánico de ver mi cuerda tirante tendida en el piso de esta sociedad que forma cuadrados o lineas delirantes, me abre las puertas a la negra reflexión. Soy una víctima de mi propio pensamiento victamitorio, soy una rea de la prisión que han creado mis ojos, ojos que al ver el exterior, han decidido negarme la libertad, libertad que en estos días, no es más que un paseo de perros. El sistema es nuestra correa y unos pocos son nuestros amos. ¡No quiero ser un perro que pasean por el parque, pero tampoco una presa de mis propios pensamientos! Solo pido una cosa, ser una marioneta del arte, eso lo resolvería todo...

martes, 29 de julio de 2008

Un corazón inundado de arte*

  • No entienden mi pasión
  • La ven como obsesión
  • ¡Supieran el amor
  • que carcome mi interior!
  • Somete a mi exterior
  • Aisla al corazón
  • traspasa mi razón
  • Aleja mi dolor
  • El arte es lo mejor
  • recibo su color
  • disfruto de su olor
  • abrazo su canción
Cristina Pastén (Lo escribí así porque este blog no me deja poner puntos apartes)

Vincent

La gente ve a los grandes artistas como estrellas en el cielo o enterrados como el magma más ardiente, algunos los creen locos y otros genios, sin embargo, toda apreciación es remota y bastante superficial, ¡pareciera que hablaran de otra raza humana! Oh, Vincent, tu genio me ha dejado atónita, pero con tu vida llena de tropiezos me haz recordado a mi propia persona. Tal vez no somos tan diferentes. No estabas loco, solo ahogado, con la nariz tapada de las injusticias de la vida y la boca obstruída por tanta sangre que fluyó de tu corazón... Espero no caer en tu verdad, sin embargo, veo el descenso como algo que ya he aceptado.

lunes, 14 de julio de 2008

Soy una esponja del arte

Algunas veces, me introduzco más allá de mis pensamientos, otras, soy un guía confuso de mi mente y en las más raras ocasiones, hablo con ese otro que está a mi lado conversándome. El sufrimiento que puede producir esta refelxión constante es bastante profundo, sin embargo, las bombas de felicidad que tengo a veces, solo con un tal vez, resultan satisfactorias y energéticas para el porvernir. Todos los lugares a donde hemos ido, me han proporcionado un grano de azúcar en esta torta cardiaca. Quiero hostigar a quien la pruebe.

lunes, 23 de junio de 2008

Caída

Simplemente me estoy desmembrando... Me han roto el corazón, me han quebrado el alma, me han arrancado la ilusión. No saben cuántos fueron los años que me costaron sacarme el feminismo, pero ahora... Solo por eso... solo por no ser como el modelo de belleza... No entiendo, estoy tan confundida, tan triste. Quisiera gritar, pero en su cara, golpearlo y luego besarlo, después arrepentirme y dejarlo. No puedo parar de escuchar sus canciones, de pensar en él, quisiera sacármelo de la cabeza, o por lo menos sacarme esas palabras, ¡qué diálogo! Me dijo cuchillos tan afilados que han de cortarme la cabeza, no quiero estar nunca más a su frente, quiero arrancarle el corazón y reventarlo con un martillo para que sepa lo que se siente. Me han roto el corazón... Es algo tan terrible... algo tan macabro. Me encataría nunca haberlo conocido, ¡hay tantos peces en el mar y él que yo quiero es un maldito! Hay hombres que aman por el interior, pero son tan pocos... ¿por qué la mayoría ve el físico?, los pechos ¡dígamoslo de una vez! ¡No adornemos las palabras! Quisiera besarlo para arrancarle la boca, pues este amor se ha mezclado con una rabia incesante y unas terribles ganas de dejar de existir. No quiero verlo más, mentira, quiero ver su careta, aquella con la que me conquistó, pero a él, a su verdadero yo, jamás... Que no me busque nunca más en su vida, por favor. Que este amor que sigue flameando se acabe de una vez pues está quemándome viva.

viernes, 20 de junio de 2008

Edificio arriba

Mientras se paseaba por el centro, observó la grandeza de los cuantiosos edificios que ahí se encontraban. ¡Cuánta suciedad y desesperación se derramaban por las ventanas! Contempló por más de tres minutos el rostro cansado de un vendedor. Pobre hombre, sus ojos se veían perdidos entre una rutina que le ralentaba el corazón, cada vez más. Después, observó a una señora pasada de peso que aglutinaba prendas con descuento entre sus brazos, decidida con ojos hipnotizados a comprarlas... pobre mujer, su ansiedad de elegir emanaba la triste realidad de su vida: un círculo consumista. Sin embargo, no hay cosa más única que mirar la expresión de los transeúntes, esa inmovilidad de ojos que carecen de expresión, obligándose a ensimismarse entre sus propias dolencias. Es que ya nadie puede andar con la vista en alto en esta sociedad que te atrapa como un pez gracias a la pesca de arrastre. Supiera uno que dicen esos ojos, quisiera en ese momento mirar más allá y encontrar esa llamita a punto de apagarse... Sus pupilas recorrían cada par que por ahí hallase interesantes, una curiosidad suprema la embargaba, sin embargo, decidió retirarse ya que una terrible oscuridad comenzó a emanar de cada caminante. Se paró de su asiento y se dio cuenta que la penumbra se propagaba cada vez con más rapidez, corrió con desesperación, tomó rápidamente un bus hacia su hogar, saltó de él al darse cuenta que parecía un hoyo negro, se escondió tras un grifo, pero éste también había adoptado un tono grisáceo... Intentó huír, le rogó al cielo por su subsistencia mental, sin embargo, las garras de esa lóbrega oscuridad la atraparon dejándola inmóvil. Aquella mirada perdida que contempló en cada uno de los transeúntes, empleados y compradores, se había instalado en sus ojos, obligándola a lucir un tono gris inexpresivo. Ya ahogada en un pantano, no supo más que de la sociedad y sus normas, la rutina había confiscado su diferencia.

jueves, 19 de junio de 2008

Muerte rutinaria

Aburrida del aburrimiento
  • Desterrada de la diversión
  • Ahogada entre pensamientos vacíos
  • Sofocada de la rutina
  • Destinada a sobrevivir
  • Amargada por la sociedad
  • Descuidada de las buenas costumbres
  • Cansada de esta vida
  • Obligada a ser infeliz
  • Atestada de problemas
  • Forzada a sonreír
  • Aterrada del presente
  • Dormida entre mis sueños
  • Aplastada por el sistema
  • Incomprendida
  • Asfixiada del estrés
  • Obsesionada con la lejana perfección
Estoy en coma, sin aire, sin luz, solo con un sueño que no termina, sellado por la triste rutina.

lunes, 16 de junio de 2008

Puedo.

Algunas veces la megalomanía sacude todo mi cuerpo, provocándome placenteros delirios de grandeza, sin embargo, hay veces que me siento como una pequeña partícula de polvo, sin ninguna importancia ni función. Quisiera hacer tantas cosas... pero mis pensamientos negativos no me dejan... Por ello escribiré a continuación, la lista de las cosas que deseo que ocurran y que a diario pensaré. Son cosas que anhelo con todo mi corazón, si alguna olvido, la agregaré más tarde. *Con todo mi ser deseo lograr sacar una canción solo pensando en la escala. *Anhelo que me vaya mejor en teoría. *Deseo subir mi promedio de notas a 65 *Quiero bajar cinco kilos (cuestión de salud) Cuando todas estas cosas ocurran me acercaré a MI modelo de belleza mental.

Ajena al tiempo

Siento que se me pasa el tiempo tan rápido. Pareciera que los minutos son cada vez más cortos, sin embargo, no logro llegar al día que deseo. Observo como el paisaje evoluciona rápido, y yo me quedo en la misma posición. Soy como la observadora del entonrno, aquella que ve pasar su vida sin poder subirse a ella. Quisiera que esto dejara de pasar, cada vez se muestran más consencuencias. Bastantes extrañezas me embargan y la duda me está matando. Tengo miedo al futuro y a lo que puede pasar por mi mente. Mi mente es la peor de mis condenas pero el mejor de mis deseos. ¿A caso será locura esto que estoy sintiendo? No creo en la locura ni en la manía, si fuera por actitudes descarriladas, todos estaríamos locos. Algunas veces me embarga el sentimiento de que todos están locos y solo yo, más otro grupo de gente que se siente igual, logramos ver la realidad. Muchos gozan de una tela que tapa sus ojos y oídos, no logran escuchar más allá, conocer fuera de si mismos, sin embargo, algunas veces esa ruptura telar puede producirte terribles consecuencias. Locura... ¿Qué significa? ¿Realmente existe?

jueves, 12 de junio de 2008

1º libro de Junio: "Como agua para chocolate"

Laura Esquivel, es la creadora de esta hermosa novela basada en la fortaleza del amor contra cualquier obstáculo, mezclando lo culinario con lo sentimental. "Como agua para chocolate" Trata de una chica, la menor de las hermanas, llamada Tita, la cual está destinada a cuidar a su madre el resto de su vida, por lo que no puede contraer matrimonio, tal como dice la tradición. Sin embargo, Tita se enamora de Pedro, quien sintiendo lo mismo por ella, se casa con la hermana de la mujer, Rosaura, para poder estar cerca del amor de su vida. La novela transcurre con la eterna lucha por una relación clandestina a los ojos de la familia y la sociedad, produciendo un sufrimiento constante en los corazones de ambos. MI Opinión: La continua aparición de recetas gastronómicas me produjo una curiosidad constante. Era desesperante no saber qué significaban, por lo que con todo apuro, descurbrí después de varias reflexiones la importancia de estos textos. Como agua para chocolate es un libro lleno de sentimiento, donde el sufrimiento y la inmensa cantidad de piedras en el camino de ambos amantes, tienen un lugar importantísimo en su sazón, respondiendo a la gran interrogante acerca si es o no más fuerte el amor. Me sorprendió la heterogénea mezcla de sentimientos, prejuicios y recetas, todo tan increíblemente fusionado... Con esta novela, terminé con mi prejuicio acerca de los relatos "fresas", dando paso a un nuevo género en mi vida literaria. Mil aplausos a "Como agua para chocolate", aún me falta ver la película, sin embargo, no creo que sea mejor que el texto.

miércoles, 11 de junio de 2008

Gritos ahogados.

En este momento quisiera salir a la calle y gritarle a cada auto que pasara, a cada transeunte. Reprochar al viento por ser tan frío y poco acogedor. Visitar la iglesia y gritar ahogadamente en cada confesionario, sin decir una palabra. Ir al negocio de la esquina y comprar cincuenta dulces pequeños para lanzarlos por todo el local. Me encantaría saber lo que es lanzarle un paquete de pan de molde a una cajera antes de pagarlo... Desearía hacer tantas cosas, solo para poder expresar este dolor, esta espera que me está matando, esta incesante pregunta acerca del futuro... Anhelaría haber desaparecido el día que comencé a hablar contigo sino fuera por esa sonrisa tierna que me acelera el corazón... Lucho contra este corazón para que no piense más en tí, sin embargo, la madita llave ya esta en tus manos. ¡Mataría por cortar esta espera y rehacer mi existencia, la cual se derrumba por esta barrera que me entierra cada vez más profundo! El entorno es un cuchillo que me asesina en medio del campo... cómo quisiera ser ajena a este mundo. Pero no, soy parte de esta sociedad y me fijo en células de este mismo cuerpo inerte. Bendito el día en que te conocí, maldito el día en que mi corazón te escuchó.

viernes, 6 de junio de 2008

Esperanza

Escuché las hermosas palabras que salían de su boca y se me inundó el corazón, después de tanta oscuridad, la luz comenzaba a asomarse. Estoy tan feliz, tan esperanzada, tan llena de amor. Siento que mi corazón explota, que se me derrumban los miedos y que la imaginación se derrama por mis poros. Quisiera que ya fuera el momento, que esa adrenalina corriera por mis venas ahora ya. Me arriesgo a un sufrimiento descomunal, sin embargo, la ilusión de un futuro mejor es más fuerte, me hace avanzar a pasos agigantados, sin miedo ni complejos. Solo quiero decir, que si me va mal, lloraré un montón, pero me habré atrevido y lo habré intentado. Es mejor arriesgarse y caer, que quedarse en la más triste de las penumbras: la ignorancia.

martes, 27 de mayo de 2008

Soy

El Sábado pasado, me preguntaron en pastoral una cosa que me dejó un perpleja... -¿Eres feliz? No lo sé, sinceramente no sé qué pasa. Lo tengo todo, no soy pudiente, pero nada me falta. Una parte de mí le echa la culpa a los traumas de la niñez, a las burlas, a la muerte de mi papá... otra, le echa la culpa a la sociedad. Hoy, también, me he cuestionado un tanto mi situación: ¿Soy depresiva? ¿Soy amargada? No lo entiendo... no logro comprender qué sucede, me niego a ir a un psicólogo, sin embargo, sigo llorando la muerte de mi padre (hace 10 años) Recuerdo como era antes: inocente, feliz, alegre, positiva... creo que las constantes palabras de desaliento y los fuertes golpes me han impedido seguir caminando erguida. ¿Qué está pasando? ¿Soy feliz? En algunos momentos, llego al cielo, pero en otros el sufrimiento me carcome desde los pies hasta los más profundos sentimientos. Cuando me dicen que hago algo bien, cuando me felicitan, me dan fuerzas para no caer a la fosa, pero cuando se burlan, siento como me resbalo, como me entierro en mis propios sentimientos. Cuando me rechazan, cuando se ríen... algunas veces son los mismos amigos que se ríen por los defectos de uno, no lo hacen con mala intención, sin embargo, me muero de dolor. No sé si soy feliz, lo único que sé es que soy. No tengo idea si soy amargada, algunos desgraciados lo deben pensar, bueno, yo no me siento amarga, sino como la flor más extraña del campo. Mis más cercanos me creen depresiva, yo lo llamaría incomprendida. No soy depresiva, ni soy amargada, sólo soy. Soy yo misma.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Esmalte de uñas

Hace días ya, he visto los dedos de muchas mujeres coronados por un esmalte de color chillón o bien, negro. Cada 24 horas, aumentaba la lista. No puedo explicar por qué, pero el hecho de ver la misma escena en repetidas ocasiones, comenzó a molestarme y, luego, a enrabiarme. Todo esto no estaba asumido por mi consciente, por lo que cuando mi amiga me preguntó si quería que me pintara las uñas, no supe que responder y vacilante, le dije que probáramos. Groso error. Cuando me miré mis dedos luciendo un rojo fosforescente, común, trillado y visto en muchos dedos, me nació una angustia interna, una rabia, una marea roja dentro de mi corazón. Me saqué la pintura de inmediato. Le agradecí a mi amiga por su buena voluntad, pero no podía seguir con esta marca social. Cuando llegué a mi hogar, agarré el esmalte blanco de uñas y con minuciosidad me teñí una por una. -Nadie usa el blanco -pensé- esto es un grito de ruptura puro. O es negro o es color chillón. Me sentía bien al saber que en mis manos veía algo fuera de lo común, sin embargo, todo se tornó gris al darme cuenta de lo que realmente estaba ocurriendo: todas se pintaban las uñas, y yo por alguna razón difícil de explicar, lo hice para estar en contra, lo cual, fue una falacia, ya que ayudé y fui parte de la gran cantidad de mujeres que se disfrazaban las puntas de los dedos, aunque las mías fueran de color blanco inmaculado... La rabia me sedó el cuerpo y con exasperación, busqué la acetona. Recién ahí descubrí que se encontraba en la pieza del fondo (pieza que para llegar hay que pasar por el patio). Llovía copiosamente, no podía llegar hacia allá, debido a mi vestimenta nocturna más un amenazante dolor en mi garganta. Me resigné con tristeza y comencé a tocar piano, practicando me desahogué. Toqué una hora y media o dos, no estoy segura, la cosa es que cuando vi mis manos después de tan hermosa práctica, la felicidad me inundó el alma. Como el esmalte estaba húmedo, al tocar se me salió en gran parte, liberándome de aquella atadura globalizadora. Una vez más el piano me aleja de esta perra sociedad.

domingo, 18 de mayo de 2008

Insaciable

A las tres de la tarde en punto, un hambre salvaje se divulgó por cada sector de mi estómago; con ademán exigente, el órgano me gritó agitando el jugo gástrico: -¡Aliméntame! Sabía que si hacía caso omiso habrían fuertes consecuencias, por lo que abrí inmediatamente mi refrigerador y me preparé un gran emparedado con mucha salsa de autoayuda, luego, una porción de llaves de sol y de fa y finalmente un jugo de salsas escénicas para calmar mi sed. Zampé la comida lo más rápido que pude, pues los gritos de mi estómago me estaban dejando sorda. Terminé los comestibles y miré mi cuerpo: seguía estando horriblemente raquítica y hambrienta de saber.

martes, 13 de mayo de 2008

Cuando el movimiento mental no es suficiente...

¿Se han dado cuenta que todas las féminas, o la gran mayoría, tienen unas habilidades extravagantes para mover su cuerpo, sobre todo sus caderas? Bueno, "para variar", yo tenía que ser diferente y mis habilidades en la danza -y en el movimiento básico- son penosas... Hoy, en el taller de teatro, pasó lo que temía, aquello que me provoca una duda vocacional gigantesca, eso que me hace tiritar, y que cuando me obligan a hacerlo, mis ojos se ponen vidriosos y las ganas de llorar son despanpanantes: bailar. -Kiki, adelante -ordenó amistosamente la profe. -No... ¡por favor! Noo... -supliqué. De nada sirvieron mis ruegos, la orden la tuve que cumplir, aunque de la manera más triste existente. Mientras, los hombres se movían con energía y las mujeres se lucían entre la música, yo estaba ahí, en blanco, sin la más mínima pizca de ocurrencia y con una tensión corporal que hacía frágiles mis músculos, paralizándome el corazón hasta hacerlo sufrir y elevándome los grados de vergüenza hasta puntos inimaginables. No recuerdo que fue lo que dijo la profe, pero fue una palabra de aliento, la cual -entre mi tensión- me llegó como una puñalada al estómago, la fulminé con la mirada, al igual como lo hacía con todo aquél que intentaba ayudarme. Cuando uno se siente débil y vulnerable -como yo en ese momento- no acepta el consejo ni los ánimos del otro, te envuelves en una coraza que no deja ver las buenas intenciones de la gente. Me pregunto qué habrá pensado mi ser primitivo en ese momento, y es que el complejo de egocentrismo, solo me dejaba pensar en que yo era el centro de la negativa atención y que mi lugar en la sala era el de un payaso triste, que haría reír a todos los demás. Nadie se mofó de mí, por lo menos no en mi cara, pero si la pena con la que me observaban los ojos de las féminas y la mirada pícara de los hombres que me invitaban a seguir su baile, me hizo sentir como el niño con síndrome de down en la clase de superdotados, como el sordo en la clase de música, como el ciego en la clase de arte visual y finalmente -la peor- como el asalariado en Las Condes. Maldito baile, es un catastrófico obstáculo en mis sueños, espero poder superarlo, ya que si no lo hago, me ahogaré en mis propias lágrimas.

lunes, 5 de mayo de 2008

Amor de oruga

Mientras devoraba una hoja con sus pequeños dientes, la oruga, como cada día, vio pasar a la hermosa mariposa. Sabía que no era adecuado y que su amor por ella era imposible, sin embargo, el corazón de la oruguita latía con toda fuerza cada vez que la sublime mariposa volaba por sus alrededores. Ambos insectos eran buenísimos amigos. -Yo soy una mariposa y tú una joven oruga -recordaba constantemente la mariposa- si soñáramos con estar juntos, jamás podríamos. ¡Qué bueno que somos solo amigos! La oruga sentía que su corazón se partía cada vez que el insecto decía esas palabras. ¡Cómo deseaba ser una mariposa para estar a su altura! Para poder estar a su lado y así iniciar una relación. Un día, la oruga no pudo más y le dijo a la mariposa lo que sentía. Ésta la miró con pena, cómo sabiendo que había perdido una amistad. -Lo siento -le dijo- pero es mucha la diferencia. Dicho esto, salió volando rápidamente. La oruga no podía parar de llorar, tanta era la pena, que se envolvió entre sus lágrimas y se encerró en un manto por ella misma tejido. Pasaron los días y la oruga no despertaba. Una mañana soleada, la oruga abrió los ojos, pero ya no era una oruga, sino una sublime mariposa. Cuando su amiga la divisó, cambió su mirada hacia ella, como diciendo que esta vez le daría una oportunidad. -Creo que ahora podemos estar juntos... -No -interrumpió la ex-oruga- Te amo, pero desaprovechaste la oportunidad que te dí. Me hiciste sufrir, solo porque no querías arriesgarte. La nueva mariposa salió volando hacia el horizonte, dejando sola a la otra ingrata.

sábado, 3 de mayo de 2008

Marcos va al supermercado

Sus ojos se posaban donde la oscuridad estaba más presente. Que difícil es encontrar penumbra en un super, pensaba Marcos, lo único que él deseaba era sentarse entre las sombras y llorar como una niña. Marcos estaba aburrido de los parámetros sociales, el chico quería salir de ese terrible molde llamado sociedad. ¿Por qué no podía romper a llorar en medio de los lácteos? ¡ah, se le olvidaba! medio mundo lo señalaría con el dedo y sus padres pensarían que está depresivo. Hoy en día no puedes dibujar un retrato de tí mismo muerto, porque el resto piensa que quieres suicidarte, hoy no puedes llorar en medio de un lugar concurrido de gente, porque el resto te apunta como un bicho raro. Marcos tenía completamente asumida su condición de ser humano diferente, sin embargo, nunca había querido decírselo a nadie, no hacía falta. Marcos soñaba con volar a otra región, a otro mundo, a otro espacio. El universo es tan extenso, pero los seres humanos sólo giran en un pequeño círculo. El adolescente, no tenía amigos ni mucho menos una novia, sin embargo, eso no quitaba la posibilidad de estar enamorado. Soñaba con tenerla entre sus brazos sin que ella se fijara en el lunar social en que se había convertido. -Son $20.500 -cobró la cajera. Los padres de Marcos pagaron los productos y le indicaron al chico que fuesen al auto. Malditas idas al supermercado, como las odiaba.

jueves, 1 de mayo de 2008

Una sonrisa imborrable

Existen muchas personas en este mundo que son infelices, tristes, depresivas, insatisfechas... Por eso, a las que no lo son, hay que hacerles un homenaje: Sé que han habido veces que haz estado muy triste, que haz llorado como una nena y que haz deseado dejar de existir, pero aún así sonríes. Sé que haz tenido problemas en tu vida, y como todos los seres humanos, tu estadía en este mundo no ha sido perfecta, y aún así sonríes. Sé que tienes que soportar a gente desagradable y/o extraña, gente que te pide muchos consejos a diario, que siempre espera una palabra de ánimo de tu parte y si no la obtiene se molesta (gente como yo, porque así soy algunas veces contigo. Lo siento) y aún así les sonríes. No sé como eres tan feliz, pero no sabes cuánto me alegra de que así seas. Me encanta que hagas y digas estupideces, que no tengas vergüenza y que seas como eres. Pues así eres feliz. Tú, Felipe, eres una sonrisa imborrable. Te felicito por ello. Gracias por ser mi amigo, gracias por soportarme y por estar a mi lado inclusive sabiendo que te he mentido. Gracias. Te quiero mucho.

miércoles, 30 de abril de 2008

comenzado algo nuevo para mí...

Hace tiempo ya, alguien importante en mi vida me había recomendado que me hiciera un blog. Al principio, no la tomé en cuenta, pero ahora comprendo que es una buena alternativa. Un blog, para mí, no es un diario de vida ni un lugar donde esperas que medio mundo comente, sino más bien un simple espacio para ese pensamiento recurrente que te aflije en el momento, aquello que quieres compartir con alguien conocido o desconocido que voluntariamente lo lea. No quiero comentarios, quiero opiniones reales. Si deseas rabatirme todas mis palabras, hazlo en una crítica constructiva, no deseo leer insultos ni tampoco hipócritas alabanzas huecas. Quiero ver tu opinión, como tu verás la mía.

Anhelo

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